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如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
  所有的男人生来平等,结婚的除外。
  咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?
  我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
  如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的**,请您另外付费。
  过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
  如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
  我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
  盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
  我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
  把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
  我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。
  假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
  十年后,法院第二次判杀人犯死刑。
  我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
  我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
  有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?
  我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
  你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。
  你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
  我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
  每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
  在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。
  你的射击**真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。
  如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
  我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。
  只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

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