紧急通知:请记住我们多个域名,将 842ee.com 加入收藏夹!

失言

作为空姐,我们常常受严格的语言训练。尽管这样,我还是失过言。
那次在航线上,我一秉顾客至上的服务精神,殷殷询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要 为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用了,孩子吃的是人奶。” 为进一步表示诚意,我毫不犹豫地说:“那么,如果您孩子需要用餐,请随时通知我好了。” 他先是一愣,随即大笑起来,我如梦初醒,羞红了脸,为自己的失言窘得不知如何是好。

有点慢

在海军陆战队大本营时,我们去户外听一个关于 M-14的报告。讲解人解释这种步枪的组 成,包括它的功能,可以把子弹以2300英尺/秒的速度射出。“先生,”一个新兵举起他的手 说:“看起来好像有点慢。” “孩子,”讲解员说:“在海军陆战队里还没有发现有谁跑得比它快呢。”

迷惑不解

       在盖狄堡一家餐馆工作时,我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚,一对 夫妇进来吃晚餐,我问他们那天的游览怎么样。 “好极了,”男的回答,“但是在这么多纪念碑中间打那场战争,一定很难打。”

元师问我

       第一次世界大战期间,皮埃是元帅的司机,每次朋友见到他总是问:“元帅怎么说?战 争何时会结束?” 有一天皮埃终于宣布:“元帅跟我说了。”所有人立刻静下来全神贯注地听他说。“元 帅说,‘皮埃,依你看,战争何时会结束?’”

您搞错了

       在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人,怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走 了过来。 “多么可爱的小姑娘啊!”绅士拉着婴儿的手自作多情地说,“白白的、嫩嫩的,像个富有魅力的贵妇人的手。” 威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉,冷冷地说:“先生,您搞错了两件事:其一,这孩子是 个男孩,其二,您握的是我的手。”

顾客

       一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠, 两个人把信塞进我嘴里!”

着迷

        妻子:你只顾看电视,连水龙头坏了都不管,水都快把家给泡啦,你快看看吧! 丈夫:看什么呀?几频道?

报警

       一天深液,值勤的警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区,他从 夜总会出来后,发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。 罗伯特立刻表示前往出事地点。 就在他开动巡逻车准备出发的瞬间,电话铃又响了起来,罗伯特只好下车再拿起电话筒。 打电话的仍是刚才那位报警的人:“实在对不起,先生,您用不着来了。我喝多了,刚 才一阵冷风吹来,我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”

忏悔

       一位先生找到神甫:——您听我说,神甫,我想向您忏悔,因为……——说吧,我 的孩子,我以一个神甫应有的慈爱听你的忏悔。 ——那好吧,神甫。在战争期间,我……我掩护过一个被纳粹追捕的人。 ——这是好事,不是罪过。 ——我是说……我把他藏在我的地窖里,每天让他付1500法郎的租金。 ——你为了这件事……——是的,……而且……你明白吗?问题是现在我很后悔。 我……我一直没有告诉他战争已经结束。

得来不易

        被告人向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到 额外的一千块钱酬金。” 被告人终于如愿以偿。 律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活,本来法官们想判无罪释放。”

耐用

        在我母亲结婚50周年纪念的时候,父亲愉快地回忆起往昔的婚恋过程。“那时候,我们 都没有太多的钱,”他告诉我们,“而且当时我正在面临着这样的一个选择,是让我的汽车 换一次轮胎呢,还是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下,接着说,“现在我不得不认为 自己的投资方向是正确的,因为再过硬的车胎或许也用不到50年呀!”


美国夫妻幽默


要是你妻子叫你外出去找工作,你去找什么? 一位新妻子。


你丈夫爱你吗? 爱,非常爱。他和我形影不离,连上班也不去。


你妻子反对你在家里吸烟吗? 哦,她反对我在任何地方抽烟,她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。


只要我妻子和我一吵架,她就成了历史学家。 你是说,她歇斯底里么? 不,她揭我的老底,一件琐事都不会丢。


我非常细心,每当我和妻子争吵时,总是让孩子们去散步。 怪不得你的孩子个个身体棒!


女;医生,我丈夫老说梦话。 医:噢,那不要紧。我可以给你开一张能治他病的处方。 女:你敢!那是他同我谈话的唯一时刻。


我想找一位会做饭,会洗衣,会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。 那你只好到坟地里去挖一个。

本性难改

“亲爱的,我非常爱你,”丈夫对妻子说,“但是你不要再对每件事都挑毛病了。这 都快使我发疯了。哎,我敢打赌,你不能有一分钟不挑毛病。” “好吧,咱们现在开始。”妻子说道。 一会儿,她脱口而出:“这房子里热得像地狱一样。你为什么总是把空调器开得很小 呢?”“哈!我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声来。 “就算这样,”妻子承认说,“我坚持了多长时间?”“三秒钟。” “三秒钟,去你的吧!”妻子对丈夫吼道,“难道我没有告诉过你不要买外国表?那 些表根本不准!”下班后约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间,她的衣服又脏又旧, 头发乱蓬蓬的,一脸灰尘。她丈夫说:“我劳累了一天回来,见到的你竟是这样?”他们 的邻居,史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰先生的话,赶忙跑回家,仔细地梳洗打扮一 番,等丈夫回来。 史密斯先生回到家时已经很晚了,慢慢地推开门,见到妻子一怔,随即气愤地吼道: “今天晚上,你要干什么去?”

 

许诺与胡话

       拥有百万家产的富翁欧里病倒了,卧床不起,看样子病得不轻。 他对医生说:“大夫,如果我康复了, 我捐50万美元给您的新医 院。” 医生很高兴,竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康, 医生说:“您感觉良好,这使我很高兴,我想和您谈谈应为新医院 捐款的事儿。” 欧里很惊奇地说: “是我答应的?” “是啊,您亲口对我许诺的。” “我病得多厉害呀!甚至说起胡话来了!”

 

高尔夫
  一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师,询问天堂上是否有高尔夫球场,巫师说要查一下,第二天给他答复。
  次日,老人又来了。巫师说:“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说:“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师说。“球场上铺着碧绿的草坪,并备有最好的器械。”老人接
着问:“现在告诉我坏消息吧。”巫师说:“下星期日上午十点就该你发球了!”


马桶的威力
  1944年夏天,英国遭受空袭时,一所出租公寓被炮弹击中,硝烟散尽,人们发现,祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声,从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父,问他为何如此,老人回答:“我一拉抽水马桶,这房子就倒了。”


绝妙的提问
  某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?”
  “第一,戒酒。”“我从不喝酒。”
  “第二,戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
  “第三,少吃肉。”“我是个素食者!”
  “那么您为什么想活这么久呢?”


病史
  疯人院新任院长走到一个病人面前,问他为什么进了疯人院?病人问答:"医生,是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇,而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母,她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子,这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子,这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面,我父亲提到他孙子的时候,说是他的内弟,我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲,我外孙的哥哥,我太太是他女婿的儿媳,他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲,还是我儿子的侄子,因为我的儿子是我父亲的内弟。院长,这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”

不能看书
  一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道:“你们不要这样大喊大叫!隔壁那位先生说他不能看书了。”  “你去告诉他,”一个毛头小子说:“他应该感到惭愧,我五岁就能看书了。”

紧急通知:请记住我们多个域名,将 842ee.com 加入收藏夹!